All you need is LOL
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Xelen's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, November 18th, 2008 | | 12:37 pm |
huh-huh
*
Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."
***
- Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
- В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется. | |
| | 12:37 pm |
hmm
*
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки!
- О, только не сейчас! Он бреется.
*
- Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
*
Чтобы обучить дpугого, тpебуется больше ума, чем чтобы научиться самому.
Мишель де Монтень | | Monday, November 17th, 2008 | | 1:25 pm |
что-то знакомое в песне чужой...
*
Совет молодым домохозяйкам:
Если носик заварочного чайника снова забили чаинки, и заварка вытекает только из-под крышки, надо просто аккуратно дунуть в носик.
*
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.
*
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!
*
Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.
*
Спрашивает внучка у бабушки, как в их времена с сексом было?
Та отвечает:
- Мой бывало придет с покосу, поставит косу, выпьет кваса и ебет до часу!
А у тебя, внучка, как?
- А мой придет с работухи, выпьет бормотухи - на пизду руку и до утра ни звуку! | | Sunday, November 16th, 2008 | | 2:34 pm |
weekend
*
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!
*
Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок.
А еще лучше, ртом. | | Saturday, November 15th, 2008 | | 8:58 am |
казалось бы, при чем здесь кэмерон?..
*
Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда и никого не любят.
И.А.Бунин | | Friday, November 14th, 2008 | | 5:45 pm |
эх, хорошо! *** Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. © ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) frumich Current Mood: пятничное | | 2:28 pm |
душевно
*
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются! | | 11:44 am |
смейся и кружись
*
В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.
*
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались.
*
Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек". | | Thursday, November 13th, 2008 | | 5:24 pm |
huh
*
В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать. | | Wednesday, November 12th, 2008 | | 4:06 pm |
good
*
Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой. | | Tuesday, November 11th, 2008 | | 7:54 pm |
чего так мало комментариев? всем читать! полчаса!Вспомогательные котики - второстепенные персонажи, которых автору очень жалко, потому что им скоро подыхать. Муму - барышня, которую автор любит обессловесить для пущего подчеркивания ее неземной сущности: "...одними глазами прокричала", "...выдала себя воплем трепещущих пальцев" и т.д. Дрочилово для девочек - гипермаскулинный, сверхинтеллектуальный, мегазамкнутый, невыносимо сложный, совершенно бесстрашный, с тщательно скрываемой страшной тайной прошлого дважды разведенный миллионер лет тридцати восьми. Дрочилово для мальчиков - персонаж женского пола. Николенька - русский интеллигент, духовный и страдающий . Ребенок Розмари - детский персонаж, которого автор описывает как исчадие ада (и сам, кажется, боится). Пиздобудда - велеречивый гуру, устами которого автор произносит длинные философские монологи. Существо с ебалом - персонаж, нетривиальные черты лица которого автор особо любит описывать: "...побелел своим красивым, мужским лицом", "...на его лице с чувственными бровями шелохнулись дикие, но элегантные усы" и т.д. Данко - либеральный журналист. | | 3:33 pm |
blank
*
Посмотрел НТВ - переключи за собой.
*
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать? | | Monday, November 10th, 2008 | | 2:49 pm |
аф-аф!
*
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
*
Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой! | | Sunday, November 9th, 2008 | | 8:50 am |
субботнее
*
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
*
- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?" | | Thursday, November 6th, 2008 | | 6:00 pm |
еще хорошо
*
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон! | | 4:55 pm |
horror show * В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров. * в тему от Лео Каганова: ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КИНОИНДУСТРИИ* ну и на баше молодцы: xxx (21:37:37 3/11/2008) а почему христианство не запрещает есть яблоки? | | Saturday, November 1st, 2008 | | 6:08 pm |
| | Friday, October 31st, 2008 | | 2:21 pm |
вива ректум
*
- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения... | | Wednesday, October 29th, 2008 | | 12:12 pm |
с миру по нитке
*
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
*
Одиночество - это близкие люди, которые тебя не понимают. | | Monday, October 27th, 2008 | | 5:07 pm |
улыбаемся и машем
*
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
*
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь. |
[ << Previous 20 ]
|
